| Pessoa chata, que costuma não comparecer aos programas em que é convidado, inventa um monte de desculpas e sempre deixa os outros na mão. | ||
| -Porra velho, o Ulisses é um pau no cu do caralho nunca vai nas paradas que os amigos marcam, diz que vai mas não aparece. -Rpz, é memo vai ser pau assim na cadeia! | ||
Todos os meus movimentos são friamente calculados
chaves é necessidade *-----*
chaves é necessidade *-----*
uma mosca *----* 
1 – Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2 – Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça novo.
3 – Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4 – Segure a porta e diga que está esperando por um amiGO!. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá Zé. Como vai você?”
5 – Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: “Ei, é minha!”
6 – Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7 – Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8 – Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9 – Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10 – Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11 – Pergunte: “Você sentiu isso?”
12 – Fique bem perto de alguém, fungando em seu cangote de vez em quando.
13 – Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.
14 – Mate moscas que não existem.
15 – Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
16 – Grite: “Abraço grupal”, então force as pessoas a se juntarem.
17 – Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês, calem a boca!”.
18 – Abra sua pasta ou bolsa e enquanto olha dentro dela pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”
19 – Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20 – Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: “Você é um deles!” e recue devagar.
21 – Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22 – Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23 – Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24 – Encare outro passageiro por um tempo e fale: “Estou usando meias novas”.
25 – Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz e diga para os outros: “Este é o meu espaço”.
1) O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, entao só ocorreria a cada quatro anos;
2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;
3) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;
4) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);
5) As perguntas: “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;
6) As Ferraris seriam mais baratas;
7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;
8) O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;
9) O McDonald’s venderia bebidas alcoolicas;
10) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;
11) Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”;
12) O único programa na TV além de “Sexytime” seria o “Cine Privé”.
TEMA:
ESCOLA!
'
1 Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)Combine com um outro favela, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…
quem ia ser idiota de trazer uma serra pra escola ? 
Você: Opa, pera aí …. hmmmm, ta aqui 
SUPERMAN: Sim o cara veio do Acre, mas como não sabe onde fica, acha que é kriptoniano pois seu pai adotivo leu errado o endereço na bagagem, e assim ficou. Conhecido como Kal-El entre seus conterrâneos escoceses, como Clark Kent entre sua família, como Super Homem pelos brasileiros, por Homem de Aço pela CSN. Usa a cueca em cima da calça após ter perdido uma aposta com Chuck Norris. Superman possui quase todos os tipos de poderes conhecidos nas histórias em quadrinhos (visão de calor e raio-x, voo, hyper força, super sopro, bafo gelado, ultra pum venenoso, super velocidade, hyper porra, entre outras tontices outros. E com tudo isso ele só faz apanhar, tanto nos filmes quanto nos desenhos, sendo que só bate no fim pra ter um final feliz. Já seu parceiro de trabalho, Batman, (que só joga track nos bandidos e dá voadora) espanca a tudo e a todos sem nem ao menos rasgar a roupa. Além disso Superman é um caipira que nunca pega a tal da Mary Jane Lois Lane, é pobre e tem uma franja medíocre. Enquanto Batman é um Megalionário que pega a gostosa da Mulher Maravilha e tem voz de Cid Moreira.
O HOMEM VEIO DO MACACO?
voce ja se fez esta pergunta?
Cientificamente estudiosos dizem que o homen apos muita evoluçao se originou do macaco,
Mas no mundo de hoje em que meninas com 10 anos tao gravida negu com 12 na pedra irmao de 15 ja tem arma o'que pode acontecer? Bisoiando no gugre vi uma historia mais ou menos assim...
